Mosógépszerelő Sanyi

Szóval ezúttal is vendégségben mosás Bóbnál, ami jól szokott sikerülni, hiszen este megyünk hozzá és amíg megy a mosógép borozás, dumálás, gyakran vendégrésztvevők (Medve, Dzsajokosz) bevonásával. Persze, amikor lejár a gép kurvaanyázás, hogy ki kell teregetni, de ezt az érzést minden rendes ember (9-es) jól ismeri. Én mindig azt mondom, teregessenek a 6-osok 🙂

Ezen a szeptemberi héten azonban nem tudtuk összehozni egyik estét sem, csupa fontosabbnál fontosabb elfoglaltságok miatt, mint például póker, sajnos vacsora, sörözés, miazmás. Ezért mivel volt egy szabadnapom, reggel támadtam Bóbhoz, hogy még munkába indulás előtt eltudja magyarázni a műszer irányítását (csak később jöttem rá, hogy műszer, ekkor még azt gondoltam mosógép). Nyilván egy program ismerése, nem túl nagy bonyolultság egy átlagembernek. De mint tudjuk én nem vagyok átlagember (értsd: átlag alatti) 🙂

Szóval mosás berakás, Bób munkába elhúzás, nehogy veszélybe kerüljön a konverzió. Én pedig beraktam egy filmet és félálomban vártam a program lejártát. Kisvártatva (nem tudom hány perces program volt) le is járt, még küzdöttem pár percet, hogy rávegyem magam a teregetésre (ami köztudottan nem embernek való), de végül is elindultam a műszer irányába… bárcsak ne tettem volna. Meggyőződésem, hogy mindent úgy csináltam, ahogy azt Bób egy órával korábban betréningelte, ám amikor ki akartam nyitni az elöltöltős műszert, a műanyag kallantyú a kezemben maradt, az ajtó pedig nem nyílt. Na ez volt az a pillanat, amikor lepergett előttem életem filmje! Úristen mit tettem, nem elég, hogy vendégségben mosok, de még tönkre is teszem, széttöröm, megrongálom…. szégyen!!! Első gondolat, bassza meg, kell vennem egy mosógépet. De ezt mindjárt követte a következő, benne van a fél ruhatáram, vagy 6-8 ing, darabja 10-15 ezer, a többiről nem is beszélve. Mit kell ilyenkor csinálni??? Mit csinál ilyenkor egy életrevaló ember??? Hát én a következőt csináltam: ki késért a konyhába, majd azzal feszegetése az ajtónak, hogy kinyíljon. Picsába, természetesen nem nyílik. Na gondolkodni kellene, hogy mi legyen… semminek az eszembe nem jutása!

Így gondolkodás közben eszembe jutott, hogy meg kellene inni egy viszkit, abból még soha sem volt baj! Ekként cselekedtem. Közben Bób felhívásának megkisérlése, szerencsére nem vett fel. Sms írása, azonnal hívj, ha tudsz… mégiscsak ő a project manager. A gondolkodásra irányuló magatartásom végül sikerre vezetett, mosógépszerelőt kell keresnem… most. Ha most megtalálom két hét múlva kijön és akkor minden megoldódik, Bób meg egyszer majd csak megbocsájt. Persze sehol egy aranyoldalak, kisokos, de még egy rohadt média markt újság sem, hogy kinézzem Bób új mosógépét. Na most mi a g..i legyen???

A drámai helyzetben egy újabb viszki elfogyasztása mellett döntöttem, hiszen gyakran fordul az ember az alkoholhoz bánatában. Erre még szépemlékű szociológiai, pszichológiai tanulmányim kapcsán emlékeztem… világos, hogy volt értelme egyetemre járni. Ekkor hirtelen újabb szikra gyúlt az agyamban. TUDAKOZÓ! 197 hívása izibe, mire egy kellemetlen női hang: az ön készülékéről ez a szolgáltatás nem elérhető! Mi van??? T-mobilról a T-com tudakozó nem elérhető? Ebből is látszik, hogy hülyék a németek. Nem jutottam előbbre tehát, csak később derült ki, hogy céges előfizetés lévén egy nullát kellett volna tárcsázni a 197 elé, de ezt akkor még nem tudtam.

Ekkor ha lehet még bánatosabb lettem, mondhatni bánatosabb, mint egy panda, akit csupa egymást szexuálisan zaklató kisgyerek vesz körül. Mivel jártam egyetemre, ezért rögtön tudtam, hogy meg kell innom egy újabb viszkit. A szikra sem váratott magára sokáig, WAP, az általam szinte soha nem használt technológia! Ez hozta meg az áttörést. Mit írjak a google-be? Korty viszki. Mosogépszerelés! Első találat: www.mosogepszerelo.com, nem túl bonyolult honlap, rajta a legfontosabb info, Mosógépszerelő Sanyi és telefonszám. Izibe tárcsázása Sanyinak. Felvesz, bemutatkozik, Mosógépszerelő Sanyi! Király. Elkezdem neki Ádám Évánál, vendégségbe mosás, meg, hogy dráma van és, hogy Úristen mi lesz. Mire ő: beragadt a ruha, mi? Mondom, hogy nagyon jól tetszik látni a helyzetet. Aszongya, hol vagyok… mondom Attila út… mire ő, hány szám. Hát mondom speciel eztet nem tudnám megmondani, de kimegyek és lelesem a házfalról. És ekként cselekedtem. Sanyi mondja, hogy fél óra múlva ittlevés. Na ekkor megnyugodtam!

Percre pontosan félóra múlva megérkezett Sanyi, alacsony mokány 40-es ember… köszön, majd már megy is a mosógép irányába, mintha szaglásból tudná merre van. Aszongya, két eset lehetséges, vagy kinyitom ezzel a műszerrel, vagy szét kell bontani az egész mosógépet. Szerencsére működött az első verzió, katt, és már ki is szabadultak a ruhák. Majd kb két perc múlva már az ajtó is leszerelésre került. Sanyi a következővel biztatott, 2 nap alatt szerez fogantyút és majd jelentkezik. Ezzel távozott is a jóember. Na mondom, akkor legalább nem kell mosógépet vennem, ez is valami, Bóbot meg majd kiengesztelem valahogy.

Nagy megnyugvásomban visszafeküdtem a kanapéra, mondom most már végignézem a filmet. Be is aludtam, ahogy kell. Kb félóra múlva telefoncsörgésre ébredtem. Sanyi az, az aranyember, akinek természetesen ekkor már el volt mentve a száma. Felveszem… Sanyi vagyok, a mosógépszerelő, hol van R. úr???… mondom itt még vendégségben… mire ő: ne mozduljon, félóra múlva ott vagyok… majd lenyomja. E??? Hát mondom, ha Sanyi jön, abból még baj nem volt. Meg is érkezett igéretének megfelelően. Képzelje, pont volt a szervízben egy kallantyú… és már szereli is fel az ajtót a mosógépre. Én meg közben: hogy örök hálám, meg hogy aranyember, és hogy a mai világban ilyen gyorsan…. ő meg csak mosolyog. Ezután a fizetésre kerül sor, 7000 HUF. Szívem szerint mondanám, hogy legyen húszezer, de azért az elfogyasztott alkoholmennyiség dacára is marad bennem annyi józanság, hogy ezt ne tegyem. Közben persze nem győzök hálálkodni. Záróakkordként felragaszt egy Mosógépszerelő Sanyi matricát a mosógép hátuljára és a kezembe nyom vagy 50 szórólapot. Elköszönésként pedig azt mondja: én azt mondom soha többet ne találkozzunk, de ha mégis baj van gondoljon rám… mosolyog. Majd elmegy.

Alighogy becsukom az ajtót, csörög a telefonom, Bób az. Na mi a g..i van? – kérdezi. Mondom, van egy durva sztorim, hallgasd végig, ne szólj közbe, happy end lesz a vége…..